再过几个小时，2008年即将随之远去，每个人都在期待着崭新的2009。2008年对我而言还是有一定意义的，我和程的关系趋于稳定，辞职不再做HRer，改当教书匠，虽薪水不高倒也落个自由自在。我很享受四点半就能到家，做好饭菜，等家人一回来便倒好热水递上的感觉。对外无需阿谀奉承，对内心甘情愿。

    系统终于恢复了，6个月---半年的日子也过去了。我承认自己不再写博客了，甚至连看小说的心情都没了，究竟是什么在改变，我也无从知晓。中午和郭，小雨说了会感觉很好，翻了翻以往的照片，才发现自己曾经真的很年轻。迈过25岁，整个人仿佛老了很多，连以前最不屑的电视剧也开始和妈妈一起每晚必看了。是一种成熟的进步还是一种衰退的标志呢？

    脾气没了，个性少了，厨艺大增，人也变聪明了。

    安职院的课给了我与年轻人沟通的机会，和他们在一起，总能让我重温自己的大学生活。真的很难想象，当初怎么也不愿意当老师的我，也考了教师资格证。现在进而准备曾经最不屑的公务员考试。很难想象，年轻时的那点梦想终于成了快凋零的花。

     我承认自己是认同婚姻，家庭的人，同时也知道男人或许比女人要更希望自由，最好能尽男友的义务，行使老公的权利。女人或许也只是偶尔做梦，但清醒的时候是很现实的，除非她突然迷失了自己。

   今天看到这样一句话The education level represents the income. 让我很受触动，虽然在中国这不是完全对等的，但我仍要重新思考一下自己的定位。其实我不是特别想考研，如同我大四毕业时一样的想法，但当突然间我发现自己身边的人大多都读了研的时候，我真的有那么点点后悔自己当初的放弃。
……

   昨天lost了一天，连晚上做梦都是LOST里的人物。早上被一条短信振醒：“学姐，我专八没过……”。我看了之后很难过，一下子变得很清醒，但我又真的找不出很合适的安慰字眼发过去。这种感觉糟透了！去年自己考完走出外院边给程打电话边哭泣的场景突地重现在脑海中，当时真的没人可以理解我连作文题目忘写的，作文卷又被撕破的那种绝望。记得成绩出来后，妈妈曾问过我“你大学期间最值得骄傲的一件事是什么？”我回道：“西部之行”。妈妈说：“我还以为你要说过了专八呢？”我想也没想说：“那是一场让我最失望的考试。”因为我明白一个英语专业的学生为此所付出的，也因为我明白对很多人而言这是场只有一次机会的考试。考完后N多个夜晚不敢回忆那个考场，回忆那份试卷，回忆自己边走边打电话边哭的自己。我一直迷失到六月不是吗？我逃避，我脆弱。握着电话不敢询问成绩，听着平时成绩平平的同学在水房谈着谁谁谁考过不敢插嘴。
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昨晚和程一起去看了会书，今天感觉好多了，虽然每次自习都忍不住要小憩一会。呵呵，上晚自习再一起去吃炸串的感觉还是很不错的，^_^。今晚还要继续认真看书，不能让你爱的人和爱你的人失望哦，加油！

突然之间很没有目标的那种，上次参加了公务员考试，我基本上是所谓的裸考，事实上现在想想我所有的考试很多都是裸考。结果也是很自然的第14名。我没有什么伤心难过的借口，因为我压根就没有认真准备，如果我考上了又怎么对起那些全职考公务员的考生呢？？但我难道还不该觉醒吗？

首先我要对我妈妈说上一句：“对不起。”一切都是我的错，所以接受起来真的有点难过，但工作这么久了，慢慢的被锻炼出来了，也是一种经验啊。今天听到那个消息，我真的很难过，但是我知道如果您听到我要辞职回去服侍您的消息，您一定会更难过，但负罪感真的会压得我喘不过气来，我希望给我一个弥补的机会。

这段日子汽水喝的我肚子像加菲猫一样, 真汗. 今天称了一下,居然97了.555.结果今天逛街的时候,还有人说我瘦了,真是受不了现代人之间的客套. 不成我以前胖的像只小猪? 呵呵.

从昨天开始每周六日上午6点50前往一幼儿园带课，昨天第一天，结果只来了三个小朋友，今天好点，来了八个。园长是个做事业的女人，很有魄力，身上有种我久违的东西。幼儿英语完全不同于成人培训，所需要付出的投入的似乎更大。不过这两天六点就起床，感觉还是蛮充实的，总比以前上午都睡掉要强多了。